Давайте потравим? ;)
Sep. 15th, 2012 08:05 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
Мой замечательный друг
tot_kto_reshaet навёл на интересную мысЕль.
Предлагаю вам рассказать свой любимый анекдот, ведь наверняка такой есть, самый-самый, а?
Давайте я начну.
Две дамы пошли на скачки.
Обсуждают, на какую лошадь поставить.
— У тебя какой номер груди?
— Третий.
— А у меня — четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
— Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
— 4.
— А я — 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль:
— Не надо пи-пи-пи...
![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif)
Предлагаю вам рассказать свой любимый анекдот, ведь наверняка такой есть, самый-самый, а?
Давайте я начну.
Две дамы пошли на скачки.
Обсуждают, на какую лошадь поставить.
— У тебя какой номер груди?
— Третий.
— А у меня — четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
— Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
— 4.
— А я — 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль:
— Не надо пи-пи-пи...
no subject
Date: 2012-09-15 04:22 pm (UTC)но не знаю анекдотов совсем :(
no subject
Date: 2012-09-15 04:34 pm (UTC)(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 2012-09-15 04:33 pm (UTC)Расскажи свой! ;)
no subject
Date: 2012-09-15 04:31 pm (UTC)- А спорим, коньяк не сможет храниться 6 лет!
- У тебя – конечно!
Одну женщину какие-то люди за деньги научили водить машину, так она села в неё и поехала. Едет она, и вдруг вспомнила, что её муж бросил. Она как затормозит! А потом вдруг вспомнила, что у неё утюг не выключен. Она как поедет! И так она ездит до сих пор, так что другим машинам лучше на дорогах не появляться.
Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
no subject
Date: 2012-09-15 04:35 pm (UTC)no subject
Date: 2012-09-15 04:34 pm (UTC)no subject
Date: 2012-09-15 04:35 pm (UTC)(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 2012-09-15 05:38 pm (UTC)Засунул руку - хрясь, откусили.
Засунул другую - хрясь, откусили.
Засунул голову и орет: "Вам что там, делать нехрен?"
no subject
Date: 2012-09-15 05:58 pm (UTC)no subject
Date: 2012-09-15 05:40 pm (UTC)no subject
Date: 2012-09-15 05:58 pm (UTC)no subject
Date: 2012-09-15 06:40 pm (UTC)№1.Летит компьютер с 12-го этажа. Летит и думает: "Эх, щас бы зависнуть!
Мораль: думай сперва. А уже потом - прыгай.
Или этот:
№2.Ползет по Сахаре умирающий от жары и от жажды негр. Совсем умирает. Голову к небу поднял, обращается: "Боже, я ведь так верил в тебя! Не дай мне погибнуть! Сделай так, чтобы я был белым, чтобы во мне было много воды, чтобы мне было прохладно, и чтобы все белые женщины сами спешили ко мне, раздеваясь на ходу"!
Бог исполнил мольбы негра, и стал негр белым фарфоровым унитазом в подземном женском туалете.
Мораль. Задачи должны быть конкретными и не содержать двоечтений.
no subject
Date: 2012-09-15 06:41 pm (UTC)(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 2012-09-15 06:40 pm (UTC)ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО
У одного африканского короля был близкий друг, с которым он вместе вырос. Этот друг, рассматривая любую ситуацию, которая когда-либо случалась в его жизни, будь она позитивная или негативная, имел привычку говорить: «Это хорошо!»
Однажды король вместе со своим другом находился на охоте. Друг подготавливал и заряжал ружья для короля. Очевидно, он сделал что-то неправильно, готовя одно из ружей и когда король взял у своего друга ружьё и выстрелил из него, у него оторвало большой палец руки. Исследуя ситуацию, друг как обычно изрёк: «Это хорошо!» На это король ответил: «Нет, это не хорошо!» — и приказал отправить своего друга в тюрьму.
Прошло около года, король охотился в районе, в котором он мог, как он думал, находиться совершенно безбоязненно. Но каннибалы взяли его в плен и привели в свою деревню вместе со всеми остальными. Они связали ему руки, натаскали кучу дров, установили столб и привязали короля к столбу. Когда они подошли ближе, чтобы развести огонь, они заметили, что у короля не хватает большого пальца на руке. Из-за своего суеверия они никогда не ели того, кто имел ущербность в теле. Развязав короля, они его отпустили.
Возвратившись домой, он вспомнил тот случай, когда он лишился пальца, и почувствовал угрызения совести за своё обращение с другом. Он сразу же пошёл в тюрьму, чтобы поговорить с ним.
— Ты был прав, — сказал он, — это было хорошо, что я остался без пальца.
И он рассказал всё, что только что с ним произошло.
— Я очень жалею, что посадил тебя в тюрьму, это было с моей стороны плохо.
— Нет, — сказал его друг, — это хорошо!
— Что ты говоришь? Разве это хорошо, что я посадил своего друга на целый год в тюрьму?
— Если бы я не был в тюрьме, то был бы там вместе с тобой, и меня бы точно съели.
no subject
Date: 2012-09-15 06:42 pm (UTC)(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:Лучшие анекдоты из всех за 14 сентября 2012:
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 2012-09-15 07:27 pm (UTC)Оторвали Мишке руки.
no subject
Date: 2012-09-16 03:59 am (UTC)Лучшие анекдоты из всех за 13 сентября 2012
Date: 2012-09-15 07:39 pm (UTC)***
Заявление Путина о том, что Россия должна стать лидером паралимпийского движения, вызвало панику в стане наших олимпийцев.
***
Самая большая разница между телеканалами - это, пожалуй, прогнозы погоды.
***
Нужно всей рекламе присвоить 18+, хотя бы днем ее показывать не будут...
***
- К сожалению, у нас свободных номеров нет!
- А если, к примеру, Мадонна приедет, вы для неё номер найдёте?
- Конечно!
- Так отдайте его мне, она всё равно не приедет!
***
- Спишь?
- Нет!
- А чё глаза закрыл?
- Зрение экономлю!
***
Пустое дело думать, как провести время. Время не проведёшь!
***
Удалила номер, чтобы не наговорить гадостей.
Теперь нервничаю от того, что он не знает, какая он Скотина!
***
По мнению кочующих жителей Средней Азии, Москва город хороший, чистый, с историей, но одно плохо.
Русских много.
***
- Привет! Как дела?
- Всё нормально. Всё отлично!
- Я, как тебя не встречу, вижу, у тебя всегда хорошее настроение! В чём секрет?
- А я телевизор не смотрю и жёлтую прессу не читаю.
***
Порядочная женщина, после долгих ухаживаний должна отдаться, если она порядочная.
Re: Лучшие анекдоты из всех за 13 сентября 2012
Date: 2012-09-16 04:01 am (UTC)no subject
Date: 2012-09-15 07:50 pm (UTC)"Купила своему новые трусы. будет у тебя - зацени!"
ответ:
"Трусы - зачет! там впереди в кармашке раффаэллка - это тебе!"
no subject
Date: 2012-09-16 03:54 am (UTC)no subject
Date: 2012-09-15 08:20 pm (UTC)no subject
Date: 2012-09-16 03:55 am (UTC)no subject
Date: 2012-09-15 09:01 pm (UTC)--Два гандона!
--Вижу! Покупать чё-нить будете?
no subject
Date: 2012-09-16 03:55 am (UTC)no subject
Date: 2012-09-15 09:18 pm (UTC)no subject
Date: 2012-09-16 03:56 am (UTC)no subject
Date: 2012-09-16 06:30 am (UTC)- Зачем, мамочка?
- А у нас тут небольшой разговор с твоим папочкой!
no subject
Date: 2012-09-16 06:31 am (UTC)(no subject)
From:(no subject)
From:Уже не помню, был или нет.
Date: 2012-09-17 09:50 am (UTC)«Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва».
За спиной Ангел-Хранитель с блокнотом и ручкой. Методично записывает:
«Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва».
И в свою очередь думает:
«Вроде было уже. И зачем ему это всё время???
Но раз заказывает — но надо исполнять…
Re: Уже не помню, был или нет.
Date: 2012-09-17 10:38 am (UTC)